约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”

母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”

“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”

2、

晚上没电，我出去检查电表是否跳闸，把电表一会拉下一会拉上。来回十来次，也还是没电。还打电话把物业叫来了，跟物业说看样子是线路问题。物业也把电闸拉下拉上好几次。这时对门一大哥一脸惊恐的打开门，看见物业激动的说：大哥你快看我家，一会有电一会没电，怪吓人的，吓得我一晚上不敢睡觉啊。

3、

公司采购一批老板椅，说给我们每人发一个，我很纳闷为什么突然这么大方，经理说：“这是公司福利，愉快的办公环境才能更好的为公司取得更大化收益。”我笑的不行：“坐的这么舒服容易打瞌睡嘛，还不如省下钱多发点工资！“嗯，他们都换了舒服的椅子，给我换了个方凳。

4、

去吃饭，旁边一男一女在相亲，女的还算时髦，长得也挺漂亮，女的直接问：你有房有车吗？有存款吗？男的一口气说：三环内有三室两厅，车是法拉利，存款有8个0，年薪6位数，父母是离休高干。女子暗自窃喜笑道：嗯，我很满意。男的说：你满意有什么用，我就是来炫个富的。

5、

美女闺蜜刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己...老公：哎，长得漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼…

6、

今天下楼看到新来的小保安买了好多吃的给门口一个乞讨的老大爷，看老大爷不肯收，保安说我有钱你就收下吧，老大爷悠然的说到，看你人实在，别干保安了，没前途，跟我要饭吧，保管你吃香的喝辣的，我看了看自己手里的馒头，好想说大爷也带我一个吧…

最近大家是不是都得一种，白天不想起，晚上不想睡，吃了不知饱，渴了懒得喝水的综合症的病。

我妈拿了五千块叫我去银行存个钱，我看这么多钱，就开玩笑跟我妈说：这些钱我拿着就离家出走了，以后不回来了。我妈说：那你可得说话算话。

在海南工作一年，晒黑了太多，过年回家想着家里是冬天，应该能捂白一点，回到家温度个位数，有时候还负数，天晴就在院里躺椅晒太阳，疫情来袭，公司延长假期，在家呆了一个月了，北方雨水少，晴天超过半个月，今天我发现我的手像浇了酱油的红烧肉，现在都不敢看照镜子。

实在在家无聊，照着视频学小魔术，拿着丝巾罩住一个鸡蛋，一扯丝巾鸡蛋就变没了。我学的还挺得心应手，就向我侄子炫耀，结果演砸了，一扯丝巾，手上力气过大，把鸡蛋捏碎了。场面一度尴尬，侄子挠着头问道：难道这就是传说中的闲扯淡吗？

今天栽树，忙乎了一下午，回家都五点多了，吃完饭就上炕迷迷糊糊睡着了，七点多被母亲摇起来，说：洗洗脚，解解乏，睡得还香。刚洗完脚，现在一点睡意都没了，我招谁惹谁了。

小王平常屁较多，一次和老板开车出去，忍不住又放了几个。因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。过了会，老板问什么味道这么臭？小王淡定的回答：这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。听完，老板果断把车窗关上了！

昨天坐老板车回家，上车感觉腿放得不得劲，就小声的嘀咕了一下：哎呀，腿都伸不直。老板听到了哈哈一笑：怎么可能，我都可以伸直！我脑抽的回：那是因为你矮，腿短！就怕空气突然安静。

两个男同事在一起聊天。同事a:我要结婚了。同事b：真的吗？恭喜！其实我也要结婚了。同事a：真的吗？那我们一起去跟经理请假吧。同事b：好啊！同事a、b：经理，我们，要结婚了。经理：哦。嗯？

在公司兼职HR，刚才相亲对象过来刚坐下，职业病就犯了，来了一句：简历带了吗？四眼相对足足有一分钟，才反应过来这是相亲！

交女朋友不能交太漂亮的，万一分手就没法回头了；要知道，分一个下一任就丑一点，最后牵出来被前任们笑死怎么办，不过还好我聪明，前任都丑丑的。

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