大学四年时光班级聚会不少，但自大一之后，聚会再没喝过酒，不是不能喝，也不是不想喝，而是不敢喝。大一考完试班级聚会，班长敬酒，三杯下肚就开始耍酒疯，不管男女，见人就亲，一个人追一个班，硬生生把一场聚会变成了趣味赛跑……

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有个长相平平的女孩通过考试加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉她：“做特工的人，必须相貌平凡，让人见过几次都记不住长什么样子。在这次考试中你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”女孩强忍住被侮辱的辛酸，问考官，成绩第一的人为什么没有被录取。考官叹了一口气，回答说：“因为面试后，所有人都忘记他长什么样子了……”

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宿舍里有个兄弟一天晚上喝醉了，回来之后就躺在床上一直拿头撞墙。我们一群人就看他不停地撞，拦都拦不住，他撞一撞歇一歇，然后扭过头来继续撞，而且声音巨大大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。第二天，他醒过来说自己头疼。我们说：能不疼吗，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。结果他说：怪不得，我昨天想伸出头去吐，怎么都伸不出去……

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老婆手机屏坏了，要换一个，在网上查了下手机卖2450元，然后我就问一个卖手机的朋友，他说卖2250，正规手续。 今天一早上我就去了他手机店里，看看手机还不错，还有正规发票，心想比网上少了两百元，还是不错滴，就买了。 从店里一出来，我真的不敢相信我的眼睛，车窗上华丽丽的贴了违章停车的200元罚单。。。

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我是个两百斤的女胖子，前几天去服装店买衣服，看见一个电子秤很自然的站上去了想看看自己有没有破两百。结果站上去后没显示数字，心中大惊，完了不会是爆表了吧！背后传来店员惊恐的声音，“你站在我们扫地机器人上做什么？！”

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好几年前，我去超市买了两瓶2元的饮料，付钱的时候给我营业员1张10元，让她给我都找成硬币。结果营业员态度很差的说银币不够，要找纸币给我。我当机立断，说只要一瓶了，她给我找了5元纸币和3个硬币。然后我再拿着5元纸币在她那结了另一瓶饮料，看着她生气又不能发作的表情真是过瘾。

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这几天工作太忙人都累蒙了，去幼儿园接儿子刚下车把车门锁住了，钥匙也落车里。车内五岁的儿子还在睡觉。我用力拍车窗把儿子叫醒，对他大喊：“你在里面等着我，我回家拿备用钥匙等着我啊！”。只见儿子缓缓摇下车窗：“你说啥？”。我“...”

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那条街上，有家时装店总是在搞活动：“房租还剩一月到期，所有时装一律四折。机不可失，时不再来!!!”这种骗子做法，使我忍不住上前质问：“你们天天宣称一月到期，这都到期几个月了，还未到期，这不是在骗人吗?”女售货员嫣然一笑:“广告绝对不是假的,我老板总是一个月一个月地交房租。”

9、

和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。我说“现在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧！”这时候丈母娘一脸不爽的说：“你傻啊！飞机俩小时，平均起来一小时350；高铁7个小时，平均一小时才100，你说哪个便宜，这帐你都不会算啊！”

10、

老人只拿出一枚铜钱，放在油嘴里，挖出一勺油，慢慢地把油倒出来。那油就像一根细线，从铜币上的洞里钻进去，半滴都没洒出去。当少年看到这个，正要说话时，老人说：“呵呵，没什么，只是手熟了而已。”少年大怒：“手熟有啥用！你们加油站就没有个速度快的吗？

11、

儿子换了新班主任，据说是个年轻的美女老师。昨天去接儿子的时候，我就悄悄问他：“你们换了新老师？漂不漂亮？”儿子说：“我们新老师可美了，一笑起来眼睛像月牙儿一样。”儿子话音刚落，我身后传来一句：“这位同学，谢谢夸奖噢。比喻句也用得很好！”老师走了以后，儿子长吁了一口气：“老爸，以后这种问题，能不能去车里讨论？”瞄着不远处儿子的几个同学，我低声训斥说:我哪有车？

12、

我有个室友长得白白嫩嫩的，每次穿秋裤他都会穿反。我们笑了多少次他依然这样，说这样舒服。大学快毕业了，这次聚餐的时候大伙都喝了点酒，问他你四年了为什么不找女朋友。他害羞的说我有男朋友了，这一瞬间，我仿佛明白了许多。

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