就差了那么一点啊！我的头发就没了！

这是什么方式？你们的胆子也太大了吧！

你这工作不错啊！一天多少钱我也去！

我以为我这功力可以了，谁知道还是失败了！

治好了多年的残疾

哥们，脸上的看你怎么办？

野花终虽不如家花香啊！哥你要懂得珍惜。

这是什么情况 我就办个证至于这样吗

宝宝小时候经常被这东西吓一跳。

这应该是只假狗子吧，看起来一动也不动。

这配合，一定是铁哥们，没错了

雪还可以这么玩，但是一定要有这无影腿哈

内心淡定，稳如泰山

未来女婿送我家的礼，继续看

不知天高地厚系列，这位兄弟估计凉凉

强行秀恩爱，后果果然很严重！

没认识媳妇前，姑姑给我介绍过一对象，记得见面安排在一家有特色餐厅。女孩还算养眼，吃完饭，姑姑问了我们：你俩感觉怎么样？女孩害羞低下了头，我发话说：感觉不错，以后吃红烧肉就这家了…女孩脱口而出：对。明显看到姑姑的脸抽搐了一下……

2、

一天上班，经理对我说：“世界那么大，你就不想去看看吗？” 心里一惊！我去，这是炒鱿鱼的新词么？我稳稳的回答：“经理，您就是我的世界！”经理笑着说：“你哪里都不去么？”我坚决地说：“您放心，公司是我家，我哪儿都不去，” 经理说：“可惜，这次组织大家到马尔代夫玩，既然你这样说，那么你就留在公司值班吧！”

3、

一对亲兄弟各拜了一个师傅上山习武，并相约十年之后比武，看看谁的功夫了得，十年如约将至。兄弟二人来到当初相约的地方比武。两人面对面站了一个小时，弟弟问哥哥:哥哥你为何不出招。哥哥答：我练的是金钟罩，我在等你出招呢。弟弟无奈的说:我练的是铁布衫……

4、

昨天跟一个很熟的客户吃饭，我点了牛排。

牛排上来的时候有两块，

客户：“你一个人吃不了这么多吧！”

我：“吃得了吃得了。”

他斩钉截铁说：“你是吃不了的！”

我也强硬的回复：“我能吃。”

同事朝我翻白眼：“你傻啊！他的意思是让给他吃一块！”

我也翻回去一个白眼：“你才傻！我才不给呢！”

5、

大四的时候出来实习，刚进社会嘛，辈分小，嘴巴甜一点是必须，所以每天到了办公室，各种叔叔阿姨很热情地叫，有一天我在饭堂吃饭，恰好听到附近几个办公室的女人在聊天：“刚来实习的那个小伙子，各方面还可以，就是那个嘴特毒！”

6、

我男朋友是个妈宝男。上次我不小心把油弄在身上，他让我用洗洁精洗洗。然后，两天前我室友的指甲油撒在了我的脚上，我的鞋和袜子上都有，我就问他：“还有没有什么小妙招能洗掉袜子上的指甲油啊？”这货说：“上次那个……是我妈教我的，我不涂指甲油，然后，我妈没教我。”

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