今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的， 进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子， 法官出庭后突然有人喊：“全体起立！” 这时我脑子抽了，站起来大喊：“老师好”! 全场顿时哄笑一片，而我则被扰乱公堂秩序赶了出来。

2、

1岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后，拿起包装盒瞄了一眼，说：“妈妈，你真的认为这个东西有效吗？” 我还没来得及回答，她接着说：“它连自己都帮不了，怎么帮你啊？” 我拿过来一看，原来盒子上面写着：请置于阴凉处，避免日照……

3、

最近老公总是鬼鬼祟祟的，经常去一个小卖部，进去好久才出来，关键是那个老板还是个妹子。我实在是生气，今天就偷偷跟着他，在小卖部外面看他干什么，结果这小子竟然买了一包烟，在小卖部都抽完了才出来。为了他的健康，以后他抽烟我只能睁一只眼闭一只眼了，一次抽一支，总比一次抽一包好吧？

4、

自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对吧，她突然就不理我，冷冷的说：“别说了，你外面有人了。”我当时就急了：“我对天发誓真的没有！”“她说的是我！”站在窗外的班主任冷冷地开口。

5、

去找中医看脸上的痘痘，医生说“放上来吧。”我也不知道要把脉，心想这咋还需要摸脸看看痘痘的情况吗，然后就伸着脖子把头整个贴在小枕头上。医生愣了一下，一副生无可恋的表情说：谁让你把脑袋放上来了！伸手！伸手！我要给你把脉！我偷瞄到旁边的医生憋笑憋到颤抖。

6、

让小侄子去帮我买东西，他说：跑腿费2块。给了他，补上一句：跑快点。

答：再加2块。

问：为什么？

答：特快和平邮能一个价吗？

1、 有位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。”结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”

2、 环看下来，整份试卷一共41题，大约有50多个。出题老师表示，是想用俏皮的方式，让孩子们记住知识点。

3、 我赶紧收起笑容，严肃地说：“老婆，按照你这个体重，身高应该在一米八左右。你不是胖，是有点矮了！”

4、 打扮的漂漂亮亮的去赶集。刚到村口，有个二十五六小伙子就喊我:姨，你知道xx家怎么走吗？我这火一下就上来了:你喊谁姨呢，你好好看看我才多大，你就喊我姨！小伙子委委屈屈的说:我是xx家的，按辈分就是要叫你姨啊！我……

5、 某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！

6、 刚刚在药店买药，我前面一妹子给完钱在收药，到我结账。我准备好付款码支付。妹子突然转身对我说，“你好，能借你打给给我么？我突然找不到我了”，我二话没说切到主频按出拨号界面看着妹子准备冲锋...这时收银大姐幽幽的补了一句，这有座机可以用。。。然后没我什么事了……我单身我容易吗我

7、 闺蜜天天去酒吧，她男朋友闹着分手。闺蜜拖着男朋友手后悔的说:亲爱的，不要离开我好不好！再给我一次好不好，她男朋友甩开她的手:没用的！你改不了！狠绝转身离去。我见状赶紧准备圆场拉住他，闺蜜狠狠的瞪了我一眼，让我别多事，她布这个分手局很久了。

8、 个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：“你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获磅苹果，我就会感到惊讶。”“是这样的。”农场主答道，“它是一棵梨树。”

给骗子回信息说已存一万，结果收到回复说，已收到一万并且已经定位好你手机位置。我吓了一跳，慌忙跑出家去，结果半个小时后，骗子又回复说，老弟，刺激不，跟骗子比智商，看谁狠

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