兄弟，没想到你连湿身都这么有讲究，我自愧不如啊

老师，你天生就是个圆规！

这人叫什么来着，气质不凡，我要认他做大哥

是不是把家给拆了，不敢动了！

这次是要在哪里造反，竟然是跟玻璃干上了

说出来你不信这么多人就吃一盘菜！

过不了河怎么办？自己搭一个独木桥啊！算了，上面的那句话算我没说

无耻的狗

大哥，你趁媳妇不注意弄私房钱，她知道不会饶你

随点份子钱，谁还不往回找找了

摄像师你没事吧，这个风险太大了

我妈已经三天没有打我了

别打扰我，看书学习我是认真的！

小伙子，别在大人面前耍技，你要知道姜还是老的辣

妹子：老板扫码抢手机，套路太深了，结果人财两空了

这难道是我初一的英语老师

不管白狗还是黑狗，能跨过护栏的就是好狗

难得一见的中式婚礼，感觉如何

姑娘，健身房一边健身一边乞讨，真的不尴尬么

你快点下来，后面的都等着玩呢？

大哥，这艘友谊的小船说翻就翻了，你惊喜不？

高中那会，我和闺蜜同学分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。正焦急中后面闺蜜同学塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？

这个吃货，我要跟你绝交.......

2、

上初中时，班主任会闻手指看你有没有抽烟，班上很多同学都中招了，后来我们想了个办法，用一次性筷子夹着抽。有一次抽烟，班主任经过厕所刚好看到我们一大堆人人手一支筷子，有说有笑的从厕所出来，我至今都忘不了当时班主任的表情！

3、

今天跟老爸老妈出去买菜，老爸问：“师傅，鱼新鲜吗？”

卖鱼师傅说：“看这活蹦乱跳的，能不新鲜吗？”

老爸说：“拉倒吧，我老婆整天也活蹦乱跳的，我也没觉得新鲜。”

哈哈，后面老妈头顶直冒火，顿时觉得脊背发凉。

4、

老爸近来迷上了钓鱼，给他花3000多买了一套钓具，怕说我乱用钱对他说500买的。当天早上，给我打了600块，他哥们儿也要买一套，此中还有我的100块的跑腿钱。我是说出来呢，还是说出来呢......

5、

老爸：儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的!

儿子：恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁?

老爸：菩萨!

6、

今天去公园溜达，看见一个大人领着小孩在一个地摊上扒拉，小孩拿起子弹枪说：“爸爸我要这个。”他爸爸把玩具枪接过来说：“老板可以试试吗？”老板给了他爸爸一小撮子弹，上膛，瞄准儿子的腿，嘭！问：“疼吧？”“呜呜～疼！爸爸我们不买了，这个打的疼，呜呜～”

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